Треугольник Карпмана - это модель, предложенная Стивеном Карпманом в 1968 году, которая описывает типичные взаимоотношения в драматических сценариях. Эта модель часто используется в психологии и терапии для понимания и анализа динамики взаимодействия между людьми.
Треугольник Карпмана включает в себя три роли: жертва, спасатель и преследователь (или обидчик). В типичной драме эти роли могут меняться между участниками в зависимости от ситуации.
1. Жертва:
Человек, который воспринимает себя в пассивной, беспомощной роли. Он может ощущать себя жертвой обстоятельств или действий других людей.
2. Спасатель:
Человек, который пытается помочь жертве. Он часто чувствует себя ответственным за спасение другого человека и могут вмешиваться в ситуации, даже если это не требуется.
3. Преследователь (Обидчик):
Человек, который критикует или нападает на жертву. Он может использовать агрессию или манипуляции, чтобы контролировать ситуацию или подавить других.
Один из ключевых моментов модели Карпмана заключается в том, что участники драмы могут менять свои роли в зависимости от обстоятельств. Например, жертва может стать спасателем, а спасатель - преследователем, и так далее. Эта динамика часто поддерживает цикл конфликта и драмы в отношениях.
Это возможно, но требует осознания необходимости перемен, искреннего желания изменений и усиленных усилий.
Избавиться от роли жертвы означает:
1. Понимание собственной ответственности. Жертва боится принимать вызовы жизни. Нужно осознать, что приходится принимать решения самостоятельно, что первый шаг к самостоятельности.
2. Отказ от зависимости. Нельзя рассчитывать на то, что окружающие всегда будут учитывать наши желания и выполнять обещания. Необходимо научиться выходить из ситуаций самостоятельно.
3. Прекращение жалоб. Зацикливаться на прошлых ошибках просто, но это лишает возможности расти.
Чтобы выйти из роли агрессора-контролера
1. Признание самостоятельности других. Контролер стремится подчинить волю других, не веря в их самостоятельность. Важно понять и признать, что окружающие - самостоятельные личности.
2. Поиск компромиссов. Непреклонное стремление к своему мешает партнеру раскрыться. Контролер должен научиться уступать.
3. Альтернативные методы самоутверждения. Стать лучше, чем другой, просто. Но это может сделать партнера более зависимым. Важно поощрять самостоятельность партнера.
Чтобы выйти из роли спасителя:
1. Контролировать свое желание вмешиваться. Часто это желание возникает из-за отсутствия личной жизни. Важно уделять больше внимания самому себе.
2. Не помогать, если не просят. Помощь хороша, но только если ее просят. Спасителю нужно убедиться, что его вмешательство необходимо.
3. Работа над самооценкой. Необходимо понять, что самооценка не должна строиться на проблемах других.
Важно понять, что выход из треугольника требует участия и стараний всех его участников. Осознав себя частью этого треугольника, нужно понять, готовы ли мы к изменениям и развитию отношений.
Читать историю, где наглядно можно увидеть передвижение ролей в семье
Читать также:
Как улучшить свое настроение или 5 способов поднять уровень дофамина
